Александр Куклин

Традиционный уклад русской семьи можно в хорошем смысле разрушить, чтобы построить еще более крепкие отношения между родителями и детьми. Для этого нужно изменить привычные роли мужчины и женщины, к чему приходит все большее количество пар. Ключевая роль здесь отводится отцу. Должен ли мужчина нянчиться с детьми и как ему признаться на работе, что он моет пол и готовит ужин, об этом cherinfo.ru рассказал модератор «папа-школы» (работает на базе фонда «Дорога к дому») Александр Куклин.

— Александр, «папа-школа» — это когда десять суровых мужиков садятся в кружок и сквозь зубы делятся переживаниями насчет отцовства?

— Мы на самом деле работаем в группах, одна группа не более десяти человек. Веду занятия я, женщины на них не присутствуют. Что касается суровых мужиков, то вся суровость уходит, когда мы начинаем обсуждать вопросы про детей. Это то, что трогает всех. Когда мужчины видят только что появившегося на свет малыша, они раскрываются с неожиданных сторон. После 15 минут общения, первого знакомства, рассказа про мой опыт отцовства, стеснение в группе уходит. Курс для пап длится шесть занятий, пять раз мы встречаемся в группах под моим руководством, на шестое занятие можем пригласить специалиста по выбору — акушера-гинеколога, психолога или педиатра.

— Как отцы приходят к вам?

— Мы распространяем информацию через соцсети и некоторые женские консультации. Когда женщина встает на учет по беременности, ей рассказывают, что супруг может принять участие в нашем проекте. У нас занимаются две группы, в месяц обучаем по 10—15 человек. Половину мужчин приводят женщины. У меня даже в телефоне иногда записано: «Группа № 2, Алексей — Ирина». И номер занесен жены: я именно ей сообщаю, когда будет следующее занятие, потому что у них так выстроены коммуникации внутри семьи. Бывают ситуации, когда женщина буквально силой приводит мужчину и караулит у входа, чтобы он не сбежал. После второго занятия нужды караулить уже нет, он сам приходит. Отзывы у меня пока только положительные. Недавно один из наших пап присутствовал на родах, у него родилась дочка. Завтра он будет делиться впечатлениями о партнерских родах.

Папа-класс

— Вы пропагандируете партнерские роды?

— Нет. Чаще всего мужчины, которые идут в «папа-школу», сами хотят этого. Если они к нам приходят, то обычно хотят стать отцами, готовы к этому и понимают, что им нужны дополнительные знания. Наши занятия только добавляют им решимости. Часть мужчин после занятий решают не участвовать в партнерских родах, иногда они приглашают вместо себя тещу или другого родственника. Мы же рассказываем мужчине, как он может принять участие в родах в максимально щадящем режиме. Мужчина ведь всегда может выйти из родзала. Я не знаю примеров, когда у кого-нибудь был отрицательный опыт на партнерских родах. Был только один случай, когда мужчина попал в ДТП после ночных родов. Ничего страшного не случилось, но машину жалко. Чаще всего семьи сами приходят к идее партнерских родов, и если семейный климат позволяет, то почему нет? Женщине легче: рядом с ней родной человек, который не просто физически поддержит, но и психологически. Сейчас медики относятся к этому нормально, это разрешено и бесплатно.

— Многие мужчины идут на партнерские роды, чтобы контролировать врачей, а уж потом помогать женщине…

— Да, очень часто этот мотив звучит, и зачастую врачам приписывают негативное отношение ко всему. Могу сказать, что отношение врачей к роженице не меняется, есть мужчина в зале или нет. Но когда врачи знают, что рядом с женщиной есть кто-то еще, они, возможно, и сами меньше волнуются. Очень часто мужчины гордятся, что пригодились жене и если бы не они, то точно был бы недосмотр врачей. Я не думаю, что это так. Скорее, глобальное влияние оказывает эмоциональный фактор: женщина спокойнее проходит через роды, когда рядом есть родной человек.

— Появился малыш. Что делать отцу?

— Первое, чему мы учим, — все, что может делать мама, может делать и папа. Нужно помочь женщине, которая еще как минимум полтора года после родов будет с ребенком на руках. Послеродовая депрессия бывает часто, и ее может облегчить повышенное внимание мужа, его участие. Уход за ребенком — это непростое занятие. У нас в обществе роли распределены так, что вроде бы мужчина по умолчанию заниматься ребенком особо не должен, а мы пытаемся этот стереотип перевернуть. Мы рассказываем, как сидеть с ребенком без мамы, даже с самым маленьким, как его кормить, как с ним играть, как надеть подгузник. Говорим чего делать не рекомендуется.

— Например?

— Например, показывать мультики детям до полутора лет. Ни в коем случае.

— Но мультики успокаивают, если ребенок кричит…

— Вот это мы и обсуждаем. Успокоить можно иначе: песни, чтение, взять на руки и правильно держать. Если ребенок кричит, то ему что-то мешает. Нужно найти причину. Чаще всего это либо недомогание, либо он хочет есть, либо ему холодно. Мы учим простой схеме: ребенок покормлен, он сухой, надо измерить температуру, посмотреть, не жмет ли одежда или памперс, взять на руки, и, возможно, он успокоится. Даем различные алгоритмы, которые понятны отцам.

— Как папе совместить работу и ребенка?

— Во-первых, внимание к ребенку и жене в любом случае необходимо для благополучия семьи. Мы обсуждаем с мужчинами, как распределить время. Обычная ситуация: мужчина десять часов на работе, и у него остается время только поесть и поспать, иногда полчаса на ребенка. Можно эти полчаса провести по-разному. Можно качественно поиграть с ребенком, искупать его, покормить. Тогда и мама отдыхает, и ребенок доволен. Ребенок должен общаться с отцом, только тогда он будет его любить, узнавать и нуждаться в общении с ним.

Кстати, в нашей стране одно из самых продвинутых законодательств относительно декретного отпуска. У нас в декрет может пойти не только мама, но и папа, и даже бабушка с дедушкой.

При этом декретный отпуск можно делить чуть ли не по часам. Все чаще мужчины берут декретный отпуск, особенно если женщина зарабатывает больше.

— Как быть, если мать не доверяет ребенка отцу?

— Не только матери, но и общество в целом не доверяют мужчине уход за ребенком. Когда я прихожу со своим ребенком в поликлинику, врачи постоянно спрашивают: «А мама где? Она не смогла прийти?». Они не могут представить, что я знаю все то же самое, что и мама. Когда я в первый раз остался на неделю с сыном, меня дважды в день проверяли моя мама и теща — ничего ли не случилось, все ли хорошо. Жена съездила в отпуск, и ничего не случилось.

— Как преодолеть недоверие?

— Показывать, что у вас все хорошо. Заниматься с ребенком, чтобы все понимали: когда вы с ребенком, вы не сидите в компьютере, а действительно занимаетесь с ребенком и знаете, что делать. Если купаете малыша не хуже мамы, то почему вам не доверять? Плюс внимание к маме. Женщине тоже нужно преодолеть недоверие и повышенную тревожность, к ней нужно проявить внимание именно как к женщине. Тем более у нее нет времени на себя. Мужчина, например, может взять на себя часть обязанностей по дому.

— Мужчина будет мыть пол? Если он об этом расскажет, его засмеют.

— В прошлом году ко мне пришли двое мужчин уже в возрасте (одному 50, второму 44), оба ждали двойню по ЭКО. Они долго не могли завести детей. Оба проявили заботу о женах сразу же: стали мыть полы, стирать, вытряхивать ковры, чистить сантехнику. Вскоре оба поняли, что это тяжелый труд. В итоге через неделю купили моющие пылесосы, посудомоечные машины, новые стиральные машины. Это хороший мужской подход, и это тоже участие и забота. Что касается «засмеют», то у нас, к сожалению, сложилось определенное распределение обязанностей в семье, но постепенно люди начинают понимать, что это не догма и все можно изменить.

— Осознают ли мужчины объем женской работы?

— Думаю, что осознают, просто эта работа незаметна для нас. Пока мы на работе, жена прибирается, стирает, моет, готовит. Мы этого не видим. Нужно как-то понять и обращать внимание на эти моменты, чтобы облегчить жизнь женщине. Мужчина может быть и домохозяином, и отцом. Я знаю много одиноких отцов, которые воспитывают детей. Они хорошо это делают, при этом они успешны на работе.

— Учите ли вы отцов как-то менять свое поведение? Не курить при ребенке, например?

— Мужчины сами делают подобные выводы и меняют поведение. Когда родители видят, что ребенок копирует их, они многое начинают понимать. Потом они делятся впечатлениями и достижениями, это и есть положительная мотивация на ответственное отцовство.

— Бывают сложные ситуации?

— Да. Были семьи, в которых один из будущих родителей ВИЧ-положителен. Это особая ситуация, мне бывает тяжело отвечать на их вопросы. Хорошо, что есть возможность пригласить психолога. Были ситуации, когда супруги серьезно рассматривали вариант аборта.

— Как женщине мотивировать прийти к вам мужа, который занят только «гулянками и рыбалкой»?

— Тяжелый вопрос. Ответить на него у меня вряд ли получится. Это вопрос культуры и отношения к воспитанию. Это вопрос совместный, ответственность обоих родителей. Очень часто мужчины заблуждаются, считая, что, когда ребенку исполнится пять-семь лет, они вместе пойдут на хоккей, рыбалку, охоту. «Вот тогда-то мы с ним будем друзьями!» Но, скорее всего, ситуация будет совсем другая. Семилетнему ребенку отец, который им не интересовался, уже не нужен. Это будет сторонний человек, который спит на диване и покупает игрушки на день рождения. Что-то изменить будет сложно. Влияние отца на воспитание и развитие ребенка колоссально, это становление личности и развитие познавательных интересов. Участие мужчины сказывается на ребенке только положительно.

Но если женщина готовится стать матерью с рождения, то мужчина часто понимает, что он стал отцом, когда взял ребенка на руки в роддоме. Наша задача — подготовить мужчину к изменению всей его жизни.

— Каков ваш личный опыт отцовства и профессиональный опыт в «папа-школе»?

— У меня двое детей, я шестой год в браке. Старшему сыну пять, дочери скоро будет два года. Я оба раза был на родах и первым взял на руки обоих детей. Работаю в некоммерческом секторе давно, проводил обучающие семинары по разным темам, на одном из них познакомился с питерскими коллегами. Они взяли шведскую технологию, адаптировали ее для России и с 2011 году запустили «папа-школы» в Петербурге. Мы обменялись опытом. По образованию я историк и юрист. Эта технология не требует специального образования, в этом ее плюс. Подготовка на курсах модераторов и собственный положительный опыт отцовства — два основных условия, которые требуются для модератора. Как я уже говорил, специалистов, в том числе психологов, мы приглашаем на занятия по запросу.

— Насколько востребованы подобные курсы и каковы их перспективы?

— Мы планируем увеличить число участников, материалы с информацией о папа-группах появятся во всех женских консультациях. В консультациях есть и свои совместные занятия, но там ориентация все равно идет на женщин. Мужчины чувствуют себя неуютно, поскольку там изучается анатомия родов. Мы рассматриваем эти же вопросы, но с позиции отца. Это сильно облегчает общение и усвоение материала. Курсы востребованы, приходят даже мужчины, которые уже имеют детей. Например, приходил отец, ждущий четвертого ребенка. Сказал, что не хочет повторять ошибок в воспитании. Мы работаем с 2014 года, сейчас у нас действуют два уровня. Первый для мужчин, которые ждут рождения ребенка, второй — для тех, у кого дети ходят в садик. Второй проект пока пилотный, он реализуется на базе одного из детсадов Заречья. Там мы рассматриваем вопросы развития детей от двух до шести лет. Постепенно хотим расширяться на несколько детских садов и планируем создать общегородскую «папа-школу», где будут рассматриваться вопросы отцовства в целом.

Василий Корешков

О партнерских родах

В 2016 году в роддоме медсанчасти «Северсталь» прошло 1128 партнерских родов, что составляет почти 47% от общего числа родов. В городском роддоме, по словам главного врача Германа Мяснова, каждые четвертые роды — партнерские:

«В качестве партнеров в родах мы, врачи, рассматриваем не только мужей, а любого человека, с которым женщине комфортней. Это может быть мама, сестра, подруга, иногда свекровь. Конечно, мужей абсолютное большинство. Партнерские роды у нас каждые четвертые. Цифра эта не меняется из года в год. Когда мы только внедряли это в 2006 году, показатель был намного выше: всеми двигало праздное любопытство. Потом показатель выровнялся. Роль партнера должна быть понятна в первую очередь самому партнеру: это не «экскурсант», который пришел посмотреть, «че, как тут у вас все происходит». Это человек, имеющий хотя бы теоретическое представление о процессе, знающий, как помочь женщине».